"Ca devait être le meilleur de tous les Noël. Celui avec Yvan et Mei. Ce fut une catastrophe. Quelque chose de grand dans la bassesse.
Je n’ai pas pleuré pendant 5 mois, j’ai versé deux belles larmes d’attachement quand Egwin est parti, c’est tout. Là ce sont des torrents. En plus tout le monde m’a vu. Super ! Ils doivent me prendre pour une camée en manque, une dépressive en puissance, ou alors ils se disent peut être que j’ai des chances pour être pleureuse à un enterrement musulman. Peut être que c’est un signe, peut être que ce Noël doit être mon dernier Noël. Peut être que je dois me convertir maintenant. Peut être que je dois fêter Hanoukka l’année prochaine. Je n’ai rien ressenti devant le sapin, l’arrivée des cadeaux fut foireuse, je ne me sens pas en état de fête, j’étais mal à l’aise de faire une crèche avec des personnages auxquels je n’attache aucune importance.
Demain je vais devoir rendre des comptes puisque l’on m’a vu pleurer. Que dire ? la vérité ? vous m’avez fait des anti-cadeaux et je viens de comprendre qu’on n’a plus rien à faire ensemble ? ou alors mentir ? et qu’inventer ? Je suis victime d’empathie ? de compassion universelle ? Je pleure 20 minutes tous les soirs pour soulager la peine du monde ? Je pleure parce que je ne suis plus catho ? … bref, rien n’est crédible."
Personne n'aime autant que moi Noël .... c'est Noël qui ne m'aime pas. Je vois arriver la période des fêtes avec inquiétude ... tout sera forcément doux-amer ... les premiers jours du mois de décembre en régle générale sont relativement agréables ... je pars à la découverte des plus jolies guirlandes, des plus jolies décorations, des cadeaux qui pourraient faire plaisir à mes amis, à mes parents, à ma famille, à mes plus-que-ça-encore ....
Puis les jours fatidiques se rapprochent. Noël est forcément honteux dans ma famille ... tous se déchirent, toutes les engueulades explosent, rien ne va plus ... ma mère, forcément, en est le principal instigateur ... elle reprochera à mon père de travailler, à ses enfants de ne pas l'aider, à moi de ne pas être ce qu'elle aurait aimé que je sois ... la messe de minuit n'est qu'un sujet de dispute : on y va ? on n'y va pas ? en général, à minuit tout le monde s'est déjà déchiré, donc la messe n'est même plus vraiment d'actualité ... le sapin n'est jamais monté avant le 24 à 18h, il repartira du salon au mois de mars, après que ma mère l'aura fait photographié et nous aura obligé à poser devant, comme si cela pouvait avori un sens ... surement ses origines russes qui la poussent à faire ça ...
le débalage des cadeaux au mieux a lieu le 24 dans un climat plus ou moins tendu, au pire le 25 si tout le monde est parti en claquant la porte de sa chambre ... et les jours qui suivront seront d'un ennui incroyable, au point que je bénirai l'invention de la crème aux marrons qui t'étouffe et t'endort sur le champs ...
Ce Noël s'annonce encore pire que les précédents ... ma mère ne veut plus me parler depuis un mois déjà, si ce n'est pour m'insulter ... lors de la dernière visite, je n'ai pas relevé mes cheveux comme elle le désirait, il semble que c'était terriblement lui manquer de respect ... en réalité, je me demande pourquoi j'y vais ... mais ne pas y aller marquerait une rupture trop forte, une rupture que je ne veux pas infliger à mon père, mon frère et ma grand mère ...
" nous sommes donc le 1er janvier 2005, il est 14h et des brouettes et ça fait à peu près 12h que je viens de me faire plaquer, par celui avec qui je m’imaginais bien finir ma vie en ce moment …Plus j’y réfléchis, plus je me dis que j‘ai été stupide d’y croire plus de trois minutes de suite : il s’appelait donc Ilia (Ilya, Ilja c’est au choix !), était alcoolique, oui mais tellement beau et puis le charme russe d’un physicien installé à Berlin, forcément ça ne pouvait que me faire craquer … oui, mais derrière la jolie carapace se cachait un bel enfoiré en fait … donc voilà, monsieur venait enfin à Paris, 8 mois après nos premiers baisers, et m’a dit après nos derniers baisers (du moins à ce moment précis je vois pas pourquoi je le réembrasserais), m’apprend qu’il a « a girlfriend » à Berlin … bon et bien, voilà, on est le 1er janvier 2005, il est 2h du matin, et bonne année !! C’était très fort ! Non, vraiment ! moi je me suis fait chier toute la soirée à me taper sa pote russe et la gamine de sa pote russe (comme si j’avais pas autre chose à foutre à 20 ans), on se barre de la soirée où il y a tous mes potes et lui m’annonce après avoir fait l’hypocrite toute une longue journée, même pas que tout est fini, juste qu’il a une copine … et moi je suis quoi alors ? lui m’a appelé comme un amoureux le jour de Noël de la sainte Russie, je me demande juste, avant ou après sa « girlfriend » ? et là, ça lui fait rien de l’avoir laissée toute seule son Ester à la con ? même pas je la déteste en fait, j’espère juste qu’il ne lui fera pas aussi mal qu’il m’a fait mal … J’ai passé une nuit horrible, même pas chez moi, mais chez son amie russe, à être tellement faible après ma crise de spasmophilie non voulue que j’avais froid comme jamais, et que j’étais presque prête à aller dormir avec lui pour avoir un truc à 37° à côté de moi … à ne pas arriver à dormir plus de 30 minutes d’affilée parce que mon corps ne cessait de trembler. A avoir tellement de dégoût pour la situation que j’ai dû aller vomir … je suis partie comme une voleuse en laissant un mot à l’amie en question (qui, le pire, a été absolument parfaite pour moi), pour qu’il vienne chercher les affaires qu’il a osé laisser chez moi … je suis un peu comme un animal blessé, qui ne sait pas s’il doit attaquer pour se venger, s’il doit juste s’éloigner, voire fuir, s’il doit au contraire attendre qu’on le finisse … j’ai eu deux pulsions suicidaires cette nuit, je me suis donc avoué que je l’aimais ce petit con, du moins j’aimais l’image que je me faisais de lui, plus beau gosse qui ne sait pas sa beauté et qui est timide que grand playboy qui collectionne les aventures … mais je survis, et pas de suicide en vue, je vais quand même enlever les rasoirs qui seraient éventuellement à ma portée … et puis c’est pas comme si l’amour était la chose la plus importante dans ma vie, ce n’est pas comme si j’avais dit hier à une de mes meilleures amies que j’avais enfin trouvé le bonheur avec ce grand Tatar (ma grand-mère m’avait toujours dit de se méfier des Tatars, la preuve en est faîte ! ils ont l’art de blesser) … et bien voilà, je me suis avouée ça il y a deux jours et tout est déjà fini … je crois que mon largage risque de compter beaucoup pour les prochains trucs écrit dans ce blog certes, mais pour ma vie en général aussi … comment pourrais-je faire confiance à quiconque après ça ? comment pourrais-je me réjouir de la visite d’un amant après la nouvelle de ma dernière visite ? comment je peux être nullissime au point de ne pas voir les signes, jamais, d’avoir cru que c’était bon, … et bien, non, non, et je ne suis pas sure que jamais il ne ressentira quelque chose de vrai, de grand pour quiconque… bref, l’amour destructeur et passionné en lequel je croyais vient de s’effondrer et la passion n’était que de mon côté, lui ne pensait que cul … je sais, ça sonne très peu original, mais quand même ça m’a surprise … vraiment, j’ai l’impression d’avoir connu une autre personne que celle qui était là hier … "
Et puis tout ne s'arrête pas à Noël ... il y a le réveillon également ... les années en général débutent mal pour moi ... vents, déceptions et ruptures à répétition ... ennui parfois aussi ... toujours la recherche du meilleur plan pour éviter tout ça, et puis finalement, rien, ca se passe mal ... 2005 fut tellement foireux que j'espère que 2006 me réservera de meilleures surprises ...
Finalement, un an après, quid de moi par rapport à Ilia ? et bien, plus vraiment de contact depuis 3 mois ... Monsieur n'a pas répondu à mon dernier mail, et peut être que c'est mieux ainsi ... il n'est plus un idéal, même si sa beauté me hante encore ... il n'est plus réellement ce que je veux, je ne rêve plus d'un apatride, surdoué, de 10 ans mon aîné et bourré de problèmes ... je recherche quelque chose de beaucoup plus simple, même si la simplicité n'est pas forcément ce qui m'attire au premier regard ... alors forcément je doute, je me pose mille questions sur mes sentiments, pour telle ou telle personne .... je n'ai eu depuis Ilia qu'une seule attaque réellement sérieuse et destructrice .... qui s'est d'ailleurs détruite toute seule ... et puis quelque chose d'autre de plus doux, mais de plus persistant, que je n'arrive pas à classifier, que je n'arrive pas à m'expliquer, que je n'arrive même pas vraiment à décrire, à comprendre ...
Je me rends compte que je préfère écrire à ce blog que sur une feuille word sur mon PC, alors même que ca me gêne que mes amis puissent lire ce que je viens d'écrire ... peut être que je cherche une personne spéciale dans ce panel ... ou alors je lance un sos d'une terrienne en détresse vers un au delà que je ne connais pas ... mais croire que la toile me rendra ce lieu plus accessible me laisse perplexe ... je me laisse donc perplexe, je ne me comprends pas vraiment en fait ... besoin d'un ami ou de plus que ça, d'un homme ou d'un Dieu, je ne sais pas...
