La vie de Myriam ... 1 an plus tôt

Longtemps plus tard

2008-11-20T04:28:00.002+01:00

L'ordinateur entre temps m'a quitte, pas vraiment de texte a submitter .... ou alors ce que je "viens" d'ecrire il y a 18 mois

Ma vie sera peut-être réussie, avec des Gustave et des Gustavette, avec des Geo sans doute aussi ;), avec des projets plein la tête, un nouvel appartement, un vieux job qui m'éclate, et la quiétude qui ne me fait plus peur ... 23 ans, malgré tout, sera peut-être l'âge du bonheur ?

Le Geo est definitivement present, les 18 mois sont passes a la vitesse de l'eclair .... ma vie a completement change (ENCORE?), 4000 km plus loin, des etudes apres que le vieux job m'ait lasse a nouveau, la quietude que j'envie parfois, qui me fait, malgre tout, toujours un peu peur .... une vie trop parfaite est-elle une vie mediocre?

J'aime Geoffroy. Plus que tout. Je veux faire ma vie avec lui, avoir une famille avec lui. Et puis parfois, un grand vertige me prend: est-ce vraiment lui? en suis-je sure a 100%? Puis-je me creer une mini-histoire a la Bovary pour me faire douter quelques jours, pour me mettre a l'epreuve, pour me dire que l'epreuve n'est pas dure, mais bon, si quand meme, romance ta vie Myriam ...

J'ai de nouveau l'impression d'etre incapable d'ecrire, et ca ca m'embete vraiment. Le plus profondement du monde.

Ma vie non amoureuse est sinon pleine de questions.... mais peut etre que je suis plus sure de moi qu'avant. Peut etre que combattre l'adversite en bravant les obstacles, en faisant ce que tout le monde pense je n arriverai pas a faire, peut etre que juste ca, ca me donne des ailes. Pour que Nicomak devienne la plus belle reussite. Qu'on leur prouve qu'un autre monde existe.

Un an plus tard

2007-06-13T01:03:00.000+02:00

Envie de changer ma vie, envie de mieux. Impossible de savoir dù vient le problème : le manque d'amour ? le manque d'amis ? le manque dans le boulot ?
Le boulot va changer, les vrais amis restent, les autres sont ecplipsés. Je ne crois plus en l'amour, comme certains ne croient plus en Dieu. Je n'attends plus ce prince charmant qui n'arrivera pas, je n'espère plus un crapaud non plus, j'ai l'impression que je n'y arriverai pas. Pas envie de vivre en couple, de devoir faire des sacrifices, si jamais rien ne vient en retour. Mes amis déjà me déçoivent alors que je ne leur en demande pas tant. Il me sera impossible de ne pas être déçue par celui dont je vais espérer plus.
Qu'est-ce qu'une vie réussie ? Question difficile, réponse plutôt facile : ce ne sera sans doute pas la mienne. Beaucoup trop de mes rêves d'enfant et de jeune adolescente tombent en désuétude. Ma vie ne sera pas ce que j'avais rêvé pour moi.
Mais au moins, j'ai repris la main. Je tente de changer les choses, je ne me laisse plus porter par l'immobilisme, j'agis, peut-être mal, mais je ne reste pas (totalement) dans mon coin, à pleurnicher. Mais mon activité ressemble parfois à de la fuite. Trouver de nouveaux amis, bosser plus, bosser ailleurs, devenir une célibattante plutôt qu'une celib' triste et morfondue. Mais où tout celà me menne ? Pas vraiment sure que ce soit vers l'endroit de mes rêves, pas vraiment sure que celà me permettra d'avoir une meilleure vie, d'avoir la vie que j'aurais aimé me choisir...

==> finalement, toujours le même rythme, mais d'autres idées ... je crois de nouveau en l'amour, et je commence même à croire qu'un amour sain et sympathique peut-être une grande histoire ...
un an et de multiples aventures : les vacances en Finlande, des déceptions en Italie, une quête sans trésor en Allemagne, un retour à Paris qui n'aurait pas dû être brillant, mais qui l'est pourtant ...

Ma vie sera peut-être réussie, avec des Gustave et des Gustavette, avec des Geo sans doute aussi ;), avec des projets plein la tête, un nouvel appartement, un vieux job qui m'éclate, et la quiétude qui ne me fait plus peur ... 23 ans, malgré tout, sera peut-être l'âge du bonheur ?

Le doute

2006-06-11T03:38:00.000+02:00

Je crois qu'en ce moment je ne vais pas très bien, que je feins d'aller bien, que je le feins même à moi même... ma vie n'a rien de tragique, mais le début de l'année 2005 ne fut pas excellent, loin de là ... beaucoup de déceptions ... et pourtant, j'ai parfois l'impression que je ne ressens rien, que j'ai blindé ma carapace pour ne surtout pas être touchée par tous ces éléments ... pourtant, il paraît que j'ai l'air de plus en plus triste ... peut être que m'obliger à me confier devant un écran noir me permettrait d'être plus au point sur ce que je ressens vraiment ... et m'obligerait à ressentir ce que mon inconscient voudrait me faire oublier ... mais je n'ai pas envie de devenir une je m'en-foutiste ... et même si ça doit faire mal, il faut regarder la vie en face, avec ses douleurs aussi .... bientôt 3heures du matin, forcément je n'ai pas envie d'aller dormir ... mes insomnies reprennent, le douleur aussi ... le vide surtout ... le sentiment de ne pas avoir la meilleure des vies, ne pas faire tout ce que je pourrais faire et en même temps ne pas arriver à faire tout ce que je devrais faire ...

==> toujours cette sensation de vide, de manque, toujours 3 heures du matin. Envie de changer ma vie, envie de mieux. Impossible de savoir dù vient le problème : le manque d'amour ? le manque d'amis ? le manque dans le boulot ?
Le boulot va changer, les vrais amis restent, les autres sont ecplipsés. Je ne crois plus en l'amour, comme certains ne croient plus en Dieu. Je n'attends plus ce prince charmant qui n'arrivera pas, je n'espère plus un crapaud non plus, j'ai l'impression que je n'y arriverai pas. Pas envie de vivre en couple, de devoir faire des sacrifices, si jamais rien ne vient en retour. Mes amis déjà me déçoivent alors que je ne leur en demande pas tant. Il me sera impossible de ne pas être déçue par celui dont je vais espérer plus.
Qu'est-ce qu'une vie réussie ? Question difficile, réponse plutôt facile : ce ne sera sans doute pas la mienne. Beaucoup trop de mes rêves d'enfant et de jeune adolescente tombent en désuétude. Ma vie ne sera pas ce que j'avais rêvé pour moi.
Mais au moins, j'ai repris la main. Je tente de changer les choses, je ne me laisse plus porter par l'immobilisme, j'agis, peut-être mal, mais je ne reste pas (totalement) dans mon coin, à pleurnicher. Mais mon activité ressemble parfois à de la fuite. Trouver de nouveaux amis, bosser plus, bosser ailleurs, devenir une célibattante plutôt qu'une celib' triste et morfondue. Mais où tout celà me menne ? Pas vraiment sure que ce soit vers l'endroit de mes rêves, pas vraiment sure que celà me permettra d'avoir une meilleure vie, d'avoir la vie que j'aurais aimé me choisir...

de la période maudite des fêtes

2005-12-04T15:24:00.000+01:00

"Ca devait être le meilleur de tous les Noël. Celui avec Yvan et Mei. Ce fut une catastrophe. Quelque chose de grand dans la bassesse.

Je n’ai pas pleuré pendant 5 mois, j’ai versé deux belles larmes d’attachement quand Egwin est parti, c’est tout. Là ce sont des torrents. En plus tout le monde m’a vu. Super ! Ils doivent me prendre pour une camée en manque, une dépressive en puissance, ou alors ils se disent peut être que j’ai des chances pour être pleureuse à un enterrement musulman. Peut être que c’est un signe, peut être que ce Noël doit être mon dernier Noël. Peut être que je dois me convertir maintenant. Peut être que je dois fêter Hanoukka l’année prochaine. Je n’ai rien ressenti devant le sapin, l’arrivée des cadeaux fut foireuse, je ne me sens pas en état de fête, j’étais mal à l’aise de faire une crèche avec des personnages auxquels je n’attache aucune importance.

Demain je vais devoir rendre des comptes puisque l’on m’a vu pleurer. Que dire ? la vérité ? vous m’avez fait des anti-cadeaux et je viens de comprendre qu’on n’a plus rien à faire ensemble ? ou alors mentir ? et qu’inventer ? Je suis victime d’empathie ? de compassion universelle ? Je pleure 20 minutes tous les soirs pour soulager la peine du monde ? Je pleure parce que je ne suis plus catho ? … bref, rien n’est crédible."

Personne n'aime autant que moi Noël .... c'est Noël qui ne m'aime pas. Je vois arriver la période des fêtes avec inquiétude ... tout sera forcément doux-amer ... les premiers jours du mois de décembre en régle générale sont relativement agréables ... je pars à la découverte des plus jolies guirlandes, des plus jolies décorations, des cadeaux qui pourraient faire plaisir à mes amis, à mes parents, à ma famille, à mes plus-que-ça-encore ....
Puis les jours fatidiques se rapprochent. Noël est forcément honteux dans ma famille ... tous se déchirent, toutes les engueulades explosent, rien ne va plus ... ma mère, forcément, en est le principal instigateur ... elle reprochera à mon père de travailler, à ses enfants de ne pas l'aider, à moi de ne pas être ce qu'elle aurait aimé que je sois ... la messe de minuit n'est qu'un sujet de dispute : on y va ? on n'y va pas ? en général, à minuit tout le monde s'est déjà déchiré, donc la messe n'est même plus vraiment d'actualité ... le sapin n'est jamais monté avant le 24 à 18h, il repartira du salon au mois de mars, après que ma mère l'aura fait photographié et nous aura obligé à poser devant, comme si cela pouvait avori un sens ... surement ses origines russes qui la poussent à faire ça ...

le débalage des cadeaux au mieux a lieu le 24 dans un climat plus ou moins tendu, au pire le 25 si tout le monde est parti en claquant la porte de sa chambre ... et les jours qui suivront seront d'un ennui incroyable, au point que je bénirai l'invention de la crème aux marrons qui t'étouffe et t'endort sur le champs ...
Ce Noël s'annonce encore pire que les précédents ... ma mère ne veut plus me parler depuis un mois déjà, si ce n'est pour m'insulter ... lors de la dernière visite, je n'ai pas relevé mes cheveux comme elle le désirait, il semble que c'était terriblement lui manquer de respect ... en réalité, je me demande pourquoi j'y vais ... mais ne pas y aller marquerait une rupture trop forte, une rupture que je ne veux pas infliger à mon père, mon frère et ma grand mère ...

" nous sommes donc le 1^er janvier 2005, il est 14h et des brouettes et ça fait à peu près 12h que je viens de me faire plaquer, par celui avec qui je m’imaginais bien finir ma vie en ce moment …Plus j’y réfléchis, plus je me dis que j‘ai été stupide d’y croire plus de trois minutes de suite : il s’appelait donc Ilia (Ilya, Ilja c’est au choix !), était alcoolique, oui mais tellement beau et puis le charme russe d’un physicien installé à Berlin, forcément ça ne pouvait que me faire craquer … oui, mais derrière la jolie carapace se cachait un bel enfoiré en fait … donc voilà, monsieur venait enfin à Paris, 8 mois après nos premiers baisers, et m’a dit après nos derniers baisers (du moins à ce moment précis je vois pas pourquoi je le réembrasserais), m’apprend qu’il a « a girlfriend » à Berlin … bon et bien, voilà, on est le 1^er janvier 2005, il est 2h du matin, et bonne année !! C’était très fort ! Non, vraiment ! moi je me suis fait chier toute la soirée à me taper sa pote russe et la gamine de sa pote russe (comme si j’avais pas autre chose à foutre à 20 ans), on se barre de la soirée où il y a tous mes potes et lui m’annonce après avoir fait l’hypocrite toute une longue journée, même pas que tout est fini, juste qu’il a une copine … et moi je suis quoi alors ? lui m’a appelé comme un amoureux le jour de Noël de la sainte Russie, je me demande juste, avant ou après sa « girlfriend » ? et là, ça lui fait rien de l’avoir laissée toute seule son Ester à la con ? même pas je la déteste en fait, j’espère juste qu’il ne lui fera pas aussi mal qu’il m’a fait mal …

J’ai passé une nuit horrible, même pas chez moi, mais chez son amie russe, à être tellement faible après ma crise de spasmophilie non voulue que j’avais froid comme jamais, et que j’étais presque prête à aller dormir avec lui pour avoir un truc à 37° à côté de moi … à ne pas arriver à dormir plus de 30 minutes d’affilée parce que mon corps ne cessait de trembler. A avoir tellement de dégoût pour la situation que j’ai dû aller vomir … je suis partie comme une voleuse en laissant un mot à l’amie en question (qui, le pire, a été absolument parfaite pour moi), pour qu’il vienne chercher les affaires qu’il a osé laisser chez moi … je suis un peu comme un animal blessé, qui ne sait pas s’il doit attaquer pour se venger, s’il doit juste s’éloigner, voire fuir, s’il doit au contraire attendre qu’on le finisse … j’ai eu deux pulsions suicidaires cette nuit, je me suis donc avoué que je l’aimais ce petit con, du moins j’aimais l’image que je me faisais de lui, plus beau gosse qui ne sait pas sa beauté et qui est timide que grand playboy qui collectionne les aventures … mais je survis, et pas de suicide en vue, je vais quand même enlever les rasoirs qui seraient éventuellement à ma portée … et puis c’est pas comme si l’amour était la chose la plus importante dans ma vie, ce n’est pas comme si j’avais dit hier à une de mes meilleures amies que j’avais enfin trouvé le bonheur avec ce grand Tatar (ma grand-mère m’avait toujours dit de se méfier des Tatars, la preuve en est faîte ! ils ont l’art de blesser) … et bien voilà, je me suis avouée ça il y a deux jours et tout est déjà fini … je crois que mon largage risque de compter beaucoup pour les prochains trucs écrit dans ce blog certes, mais pour ma vie en général aussi … comment pourrais-je faire confiance à quiconque après ça ? comment pourrais-je me réjouir de la visite d’un amant après la nouvelle de ma dernière visite ? comment je peux être nullissime au point de ne pas voir les signes, jamais, d’avoir cru que c’était bon, … et bien, non, non, et je ne suis pas sure que jamais il ne ressentira quelque chose de vrai, de grand pour quiconque… bref, l’amour destructeur et passionné en lequel je croyais vient de s’effondrer et la passion n’était que de mon côté, lui ne pensait que cul … je sais, ça sonne très peu original, mais quand même ça m’a surprise … vraiment, j’ai l’impression d’avoir connu une autre personne que celle qui était là hier … "

Et puis tout ne s'arrête pas à Noël ... il y a le réveillon également ... les années en général débutent mal pour moi ... vents, déceptions et ruptures à répétition ... ennui parfois aussi ... toujours la recherche du meilleur plan pour éviter tout ça, et puis finalement, rien, ca se passe mal ... 2005 fut tellement foireux que j'espère que 2006 me réservera de meilleures surprises ...

Finalement, un an après, quid de moi par rapport à Ilia ? et bien, plus vraiment de contact depuis 3 mois ... Monsieur n'a pas répondu à mon dernier mail, et peut être que c'est mieux ainsi ... il n'est plus un idéal, même si sa beauté me hante encore ... il n'est plus réellement ce que je veux, je ne rêve plus d'un apatride, surdoué, de 10 ans mon aîné et bourré de problèmes ... je recherche quelque chose de beaucoup plus simple, même si la simplicité n'est pas forcément ce qui m'attire au premier regard ... alors forcément je doute, je me pose mille questions sur mes sentiments, pour telle ou telle personne .... je n'ai eu depuis Ilia qu'une seule attaque réellement sérieuse et destructrice .... qui s'est d'ailleurs détruite toute seule ... et puis quelque chose d'autre de plus doux, mais de plus persistant, que je n'arrive pas à classifier, que je n'arrive pas à m'expliquer, que je n'arrive même pas vraiment à décrire, à comprendre ...

Je me rends compte que je préfère écrire à ce blog que sur une feuille word sur mon PC, alors même que ca me gêne que mes amis puissent lire ce que je viens d'écrire ... peut être que je cherche une personne spéciale dans ce panel ... ou alors je lance un sos d'une terrienne en détresse vers un au delà que je ne connais pas ... mais croire que la toile me rendra ce lieu plus accessible me laisse perplexe ... je me laisse donc perplexe, je ne me comprends pas vraiment en fait ... besoin d'un ami ou de plus que ça, d'un homme ou d'un Dieu, je ne sais pas...

Vol au dessus de Paris

2005-10-17T19:39:00.000+02:00

Il est dix heures, la nuit bien sûr est tombée, et dans ma chambre il n’y a plus que l’obscurité. On est samedi soir, tout le monde est sorti s’amuser, mais je dois travailler. Je sais déjà que je n’en ferai rien. Trop contente de cette solitude et de cette possibilité qui m’est offerte de n’absolument rien faire. Alors voilà, je regarde les toits de Paris, éclairés seulement par la pollution lumineuse que je suis seule à voir, la lumière dans ma chambre n’étant pas même allumée. Seule avec juste cette nébuleuse entourant le ciel, je me mets à penser. Je suis à Paris depuis quelque temps maintenant. Je m’y sens plutôt bien finalement. Mais aujourd’hui, ça n’allait plus. Entre l’incapacité à écrire mon exposé qui ne m’inspire pas, la volonté de manger continuelle et la flemme grandissante face au cours de finnois, c’est allé assez mal.

Peut être que c’est le fait de devoir recommencer à travailler qui me perturbe ainsi … j’aurais dû faire secrétaire je pense, ou alors je sais pas faut vraiment que j’arrive à commencer à écrire quelque chose de publiable pour n’avoir ensuite plus rien à faire que ce que j’aime … mais si je n’ai pas de travail, dans ce cas là je vais faire quoi ? lire ? apprendre des langues que je ne parlerai pas puisque je n’irai pas à l’étranger ? voyager me lasse, en fait je suis très contente d’être revenue en France. Ce qui me manque, c’est seulement la rencontre des expat’ de tout pays … je voudrais rencontrer les expat’ en France et pourquoi pas la communauté russe en France, histoire de me replonger dans une histoire d’amour destructrice …

Faudrait que je me remette à ma nouvelle … mais ce soir le sujet ne me branche pas des masses … Peut être que je pourrais taper mes anciens écrits, ce serait déjà ça de fait au moins ….

Pourquoi j’arrive vraiment jamais à m’endormir ? pourquoi j’ai pas l’envie d’aller dormir ? à croire que j’ai peur de la nuit, de devoir m’enfermer dans le sommeil … j’ai peut-être peur de ne pas vivre ma vie pleinement, et en même temps je sais que je ne vis pas pleinement du tout ma vie … la preuve, on est samedi soir, un début d’année, et je suis seule chez moi à ne rien faire, tout bonnement, tout crûment … j’ai définitivement besoin que quelqu’un bosse avec moi pour que je sois capable de me concentrer un temps soit peu … déprimant …

==> Peut-être que les mois d'automne ne me réussisent guère (qui peut aimer cette saison néfaste où tout n'est que rapprochement de la mort ? pas même la douceur et la blancheur des flocons de neige pour apaiser des paysages à l'abandon...)

Etonnant de voir que l'an passé déjà je me plaisais à Paris. Je croyais avoir plus mal vécu que ça mes tout premiers mois (oui, janvier fut plus néfaste encore qu'octobre... encore quelques mois et vous verrez l'ampleur du désastre...)

Pas trop envie d'écrire en ce moment, c'est sans doute ce qui me différencie le plus des mois de l'automne 2004. Mes écrits vont sans doute revenir de plus en plus sur Ilia, sur la destruction de cette histoire qui ne marchait pas. Si mes aventures de cet été ne furent pas des plus faciles, elles m'ont sans doute malgré tout permis de tourner la page "délire à Novossibirsk" (dire que j'ai failli demander un double diplôme à Moscou ... tragique!) ...
En fait je vais plutôt bien en ce moment puisque je n'ai envie de rien de plus en particulier ...

Odessa, tu es encore là...même en octobre

2005-09-27T23:26:00.000+02:00

Vous n’êtes toujours pas là… finalement, n’avez-vous jamais été là ? qui, sinon vous, pourtant, pourra changer mon monde ? rien sans doute, mais il n’y a que ton nom qui me vient à la bouche, envie de vous crier, de vous appeler, et que tout de suite vous arriviez …

Je suis seule bien sûr, une fois de plus, et c’est depuis cette petite chambre ridicule que je vous écrit, accrochée à la vie par cette machine qui a un effet hypnotisant … j’aimerais vous écrire sur du papier, comme au bon vieux temps, mais mon écriture n'est pas digne de toi, de vous …

Où êtes-vous ? que faîtes-vous ? pensez-vous à moi, ce soir ? je pense tellement souvent à vous, je pense tellement souvent à toi … je pense à ta peau, à votre voix, à tout mêlé à la fois …

Plus vraiment envie de vivre si vous êtes loin, mais je sais, la conjoncture est en notre défaveur … alors j’accepte de vivre cette vie que je n’aime pas, j’accepte de rentrer dans votre jeu, car sinon, c’est presque sûr, j’aurais commencé à me lasser … peut être que c’est en me rendant malheureuse que vous arrivez le mieux à me conserver à vos côtés … par l’éloignement, paradoxalement, vous me gardez.

Mais il y a des soirs comme aujourd’hui où la douleur est trop forte, où je crie ton nom et tu ne viens pas, et je reste seule et je ne veux plus jamais vous revoir … alors je pleure, mais à quoi ça sert finalement de pleurer toute seule ?

Est-ce que vous vous amusez ? pouvez-vous être heureux, vous, loin de moi ? vous habituez-vous à la séparation de nos corps, alors qu’ils ont connu le bonheur d’être mêlés ?

J’ai froid, j’ai sommeil, mais j’ai peur d’aller dormir … ce petit lit n’a rien d’attirant sans vous à mes côtés … j’ai faim, puis je pense à vous loin de moi, encore une fois, et la faim est remplacée par ce nœud au fond de mon estomac … je n’ai plus froid, je n’ai plus faim, j’ai juste mal …

J’aimerais parfois que vous ayez aussi mal que moi, pour que vous ne puissiez plus jamais accepter une seconde de plus que nous fussions loin l’un de l’autre.

==> J'ai retrouvé ces lignes le jour où j'allais pas bien (cf autre blog) ... mais ce soir, ca va, et pourtant, j'aime ce post ... j'avais l'âme poétique ... je mélangeais le vous et le tu pour montrer ma passion des amours anciennes ...
j'ai d'ailleurs eu la chance d'avoir un "compliment" ce soir, un de ceux que l'on trouve dans les livres romantiques de la fin du siècle passé ... une description de moi que j'aime beaucoup, que j'aime tellement en fait que j'ai du mal à croire qu'elle soit vraie :

" je me fis juste aux images que j ai dans la tete et aux impressions qu'elles me laisse : je t'imagine toi, et ta jupe blanche, posée au petit café proche du pont de Notre Dame avec les petites tables rondes, en train de lire ton livre sur Odessa dans la chaleur d'un soir d'été, avec la lumière tamisée de vieilles appliques qui éclairent pas beaucoup, mais bien assez pour que le café resorte de la pénombre ...voila l'image que j'ai dans la tete quand je pense à toi"

... et bien voilà, c'est sans doute naïf et tout ce que l'on voudra, mais je trouve ça très mignon, profondément beau en fait, et comme toute femme j'aimerais que l'on me dise des choses comme ça plus souvent ... donc voilà, merci à celui qui me l'a écrit ...

Et ces quelques mots me font penser à ce moment à Odessa justement où j'écrivais à ce quelqu'un d'autre, ce vous, ce tu, qui lui ne me comprenait pas malgré tout ce que je lui donnais de moi ... j'aurais aimé qu'il me dise des petites choses comme celles-ci, des grandes choses comme celles-ci en fait ...

Mais voilà il ne l'a pas fait, et ne le fera sans doute jamais, mais c'est pas grave puisqu'il n'est pas "the one", il n'est plus "the one" en tout cas ... en ce moment, tout est un peu flou, un peu comme l'an passé d'ailleurs ... à l'époque je ne savais si j'étais avec quelqu'un, maintenant je me demande si je suis amoureuse ... le fait de me poser la question prouve-t-il qu'en réalité je ne le suis pas ? j'avoue qu'il y a plusieurs cibles possibles ;-) , et qu'elles changent régulièrement même si certaines reviennent très souvent ...

Un peu paumée, beaucoup perdue, c'est sans doute ce qui me définit le plus au mois d'octobre, quand tout le monde fait sa rentrée, moi je me demande où est la sortie ...

Des suicides affectifs

2005-06-15T00:15:00.000+02:00

Un café
Un stylo
Quelques mots
Tu me manques

Un café
Dans un café
Un Martini
Suite obligée

Téléphone à la main
Romantisme moderne
Je te veux près de moi
Mais tu n’es pas là

J’hésite à passer le cap
Et puis soudain mes doigts dérapent
Sur le clavier
Je viens de taper

Le chiffres deviennent lettres
Les lettres deviennent mots
Avec un sms, comme dans une lettre,
Je t’envoie quelques mots

Deuxième café
Dans le même café
Toujours seule, loin de toi
Toujours seule, tu n’es pas là

Je suis fière de ce que j’ai écris
Et même si je sais que c’est une pure connerie
T’écrire tout ça ne va rien changer
Je vais rester seule dans ce misérable café

Je me livre à nue
Je me donne toute nue
Où tu veux, quand tu veux,
Tu es le seul que je veux

Romantisme moderne
Belle connerie, quel bordel
Je viens de t’envoyer
un message qui m’a tué

Suicide affectif
Pour un vide émotif
Tu sais tout, ne fera rien
Et je me sens encore moins bien

Troisième café
Mes nerfs vont craquer
Tu n’as toujours pas répondu
C’est clair, tout est foutu

J’ai tout fumé
J’ai tout bu
Je vais me casser
Je n’en peux plus

Sur le chemin du retour
Je me dis que c’est plus mon tour
Assez de conneries pour aujourd’hui
C’est seule que je vais défaire mon lit

Et là, merveille,
Devant ma porte, tu veilles,
Aux lèvres, un sourire
De ma bouche, un petit rire

Moderne romantique
Tu te fous de la technique
Mon suicide affectif
Finalement n’était pas dramatique.

==> oui, c'est ma nouvelle expression favorite, le suicide affectif ! En réalité, mes messages sont de moins en moins soumis à la règle du "pile" un an plus tôt ... j'avais écrit ces petits vers ridicules seule dans un café d'Odessa, où je tuais le temps en me la jouant dandy (non on dit pas dandine pour les filles) sur les terrasses des cafés ...
Mais mon premier suicide affectif devait remonter au moins de juin dernier :
(je viens de me rappeler qu'en fait je devais avoir tout ça sur mon petit calepin magique, que j'avais commencé par ce premier message ... donc voilà la retransmission)

"Berlin, le 5 juin 2005
Prenzlauer Berg, Café Sonntag, déjà fort tard.

Un crayon enfin trouvé. Je sors du ciné. "The day after tomorrow". pas quelque chose de super, mais ce film m'a poussé à vouloir dire mes sentiments. J'ai sans doute eu tort, mais je suis quand même heureuse de l'avoir fait. Heureuse aussi d'avoir trouvé ce stylo. Dieu qu'il m'a fallu du temps pourtant pour aller le demander.

J'ai écrit à Ilia pour lui dire que mon monde sans lui était vide. Je crois que c'est une des choses les plus folles que je n'ai jamais faites par amour. J'en suis fière, même si ça a sans doute ruiné toutes mes chances de le revoir. Mais c'était vraiment ainsi que je le ressentais et que je me sens encore. Ahah, l'amour ! Il a fallu encore une fois que je tombe pas sur le bon."

==> donc oui, les suicides affectifs j'adore et je déteste ça en même temps. Tout simplement parce que je révèle mon vrai moi en ce genre d'occasions. Plus de fard, plus de jeux de séduction, moi toute seule, toute nue, face à quelqu'un qui me plaît bigrement. Le suicide affectif, c'est le genre de message que vous savez qu'il ne faut absolument pas l'envoyer, mais vous l'envoyez quand même, parce que pour une fois, vous avez envie d'être vraie.
J'ai refait un suicide affectif il y a quelque temps, et comme tout bon suicide affectif, il fut assez catastrophique. Et comme chaque fois, je continue à m'accrocher tout de même, tant bien que mal, mais peut être que je devrais jeter l'éponge réellement pour une fois.

Je suis heureuse de partir pour deux mois à Kiev, me retrouver un peu seule de nouveau. Je sais pas comment ça sera plus tard, quand je travaillerai, que j'aurai une famille, et que je ne pourrai plus divaguer ainsi en Europe pour quelques semaines loin de tout.
Mais en même temps, bien sûr, je suis folle d'appréhensions. je ne connais rien de cette ville, je n'y connais absolument personne, et ma passion de la solitude s'arrête dès que je commence à traîner les cafés le soir en jouant ma dandy ... je fais partie de ces "socializing asocial people", qui oscille toujours en la quête d'eux-même dans la solitude et la quête des autres ...

Pas trop le moral en ce moment, début des révisions sans doute. Surtout que, comme d'habitude, je n'arrive pas à bosser. Ca me rappelle les révisions du Bac où Marion m'avait obligé à travailler et où je souffrais de maux de tête dès qu'on faisait plus de 10 exos de physique ou de maths à la suite, et mes endormissements permanents devant mes bouquins de philo (alors qu'en fait j'adore la philo)... souvenirs,souvenirs.

let's change for a while : about not sleeping

2005-06-07T01:23:00.000+02:00

Douce insomnie qui m’emmène en voyage au bout de la nuit, douce insomnie qu me fait rêver parfois cauchemarder les yeux ouverts, douce insomnie qui n’est pas une peine mais un plaisir pour moi, douce insomnie qui me fait écrire, vivre pendant que tous autour de moi perdent leur temps à dormir. Douce insomnie qui me fait vivre autrement que ceux qui m’entourent. Douce insomnie que je chérie et que je conserve, douce insomnie que les autres ne comprennent pas.

Vivre la nuit, dormir le jour, rêver tout le temps, a nuit me fait comprendre ce qu’autrement je ne sais pas.

==> A lot happened since yesterday late afternoon ... first I changed the settings of my blog, this pinky atmosphere is closer to what I am ;-) still a little girl living in her dreams ...
so yesterday, instead of working, I was reading Extension du domaine de la lutte of Houellebecq and I suddenly decided that I wanted something more, and that I just wanted to escape ... so I offered Juliette to leave Paris, to get for a while somewhere ... I thought she would never accept it, that it was not risky at all to say something crazy ... but she accepted, started looking for nice destinations, and we finally decided to go to Deauville, because there is the sea, it is not so far from Paris, because for professional reasons we had to be back already on tuesday evening ...
So we called our friends and Martin also accepted ... I never thought he would possibly accept something like that ... he is always so stressed about passing and taking exams ... all the more he could have serious problems by not going to his classes, because he already missed too much, but anyway, he also said yes ! so, I finished all my crazy stuff, financial analysis exercices (I actually think I should have continued studying mathematics, sometimes it is just so much easier to think about figures and improbable equations than about politics and trade ... what I do like with figures, is that they are honnest, they are not talking with dobble-meanings, saying something they are not) and finishing my report about the last debate I assisted at the Lobbying Grooup (even though it was easy money, I am soooo happy it is finished now !)... so i went to bed at 3 o'clock, woke up at 6.30 to go to my two first classes, and was ready to leave Paris for some hours ... Our plan was just to go there, have a bath, sleep on the beach, and read novels ... but the weather forecast just did not do its job properly ... we saw on sunday evening that the weather would be cold, but not rainy ... but on monday morning Martin checked out and found out that actually it would rain the whole day, the whole night and even after that ... so some reasons came back to Juliette and Martin's heads, and they just decided to do that later ...

I came back home, disappointed and sad, watched some episodes of SCRUBS, and went to bed ... I woke up at 21.00, watched some more episodes of SCRUBS, phoned with Martin as usual, talked a lot with Juliette, as usual, and finally I decided to be back to my "insomnia schedule" , working at night, sleeping at day, beoing completely tired during my classes ... so I gonna start studying now, living when everyone is sleelping, talking with my friends from the USA or with Egwin (he never sleeps) .... reminding me my nights in Helsinki watching episodes after the bar or the disco, talking with Maximilien about my feelings, his feelings, but actually we never said the truth before mars or april ! I do miss this time when nothing bu fun mattered ... I do like to live the opposite way than all the other people, speaking english (as hell I know !) while everyone around me speaks french (be happy people, I could have decide to write in russian, even though it would have taken me much more time to type it on translit, and I am sure not even my russian friends would have understand me), sleeping at day, working at night, not speaking about the uni or the exams whereas everyone is doing it
...
so feel free to be what you really want to be, it is working at least for me, I am more "productive" now, and happier I guess ...

Feel free to leave comments by the way !

2005-06-05T19:16:00.000+02:00

Moi dans le m�tro parisien ...

2005-06-05T19:15:00.000+02:00

Moi en Finlande ...

simple but marvellous

2005-06-05T18:20:00.000+02:00

Sentiment de vide intense, pas de soulagement, ni même de tristesse, un peu de mélancolie tout au plus. Pas de nostalgie, car regretter quoi et surtout qui ? Le temps où j’arrivais à écrire des pages et des pages sans jamais manquer d’inspiration peut être.

Je me sens seule, dans ce monde où je ne puis m’attacher à rien, pas même aux lieux où je vis puisque je déménage tous les six mois. M’attacher aux gens non plus, forcément. Souvent je le regrette, toujours après coup, mais en fait, si je restais plus longtemps je ne suis pas sure que je pourrais garder ces amitiés, puisque le temps et l’intimité brisent tout, tuent tout. Il n’y a toujours que moi et mon reflet dans la glace. Mais même mon reflet ne cesse de changer, un jour les cheveux longs, un autre les cheveux courts, je ne me reconnais plus sur les photos, et les autres non plus ne me reconnaissent pas. Une des rares choses qui ne change pas chez moi, ce sont les maux qui guettent ma santé, avec comme grands gagnants les migraines et le mal de dos. Et puis mes règles pour le moins irrégulières, comme si j’étais irrégulière dans ma féminité … J’ai dû mal à m’intégrer à moi même, je m’adore et je me déteste en même temps, j’aime ce que je voudrais être et je hais ce que je suis pour de vrai.

Je viens de relire mon dossier Finlande … waouw ça vaut vraiment le détour ! donc pour conclure je suis une fille paumée tout le temps. C’est beau, non ? Puis j’ai tendance à modifier le passé comme ça m’arrange … mais surtout, qu’est ce que je peux être garce dans mes emails !! !wouaw ! J’espère que j’ai jamais envoyé ça à Max, parce que s’il m’a pardonné, je dois lui être reconnaissante toute ma vie.

==> Sunday late afternoon ... I know I am definitely not fluent in english, I am making thousands of mistakes when I am writing (the same when I am speaking), It is just that I am feeling like writing in this language now ... do not ask me why, no idea ... maybe to remind me those beautiful moments in Helsinki or in Berlin ... I do miss a lot this time, now that I am forced to study in Paris ... no real time to do nothing, I am supposed to think of my future life, and I am also supposed to do everything I can to do to achieve successful goals ... But do I really want that ? do I want to have a wonderful professional life ? I do think right now that I really want a wonderful private life ... most of the people do not like their jobs, why should it be different to me ?

We went out for brunch-lunch-dinner (how do you call your first meal of the day when it is at 4 o'clock in the afternoon ??) with my dear flatmate Juliette ... that made me feel really better, relieved ... maybe we gonna have more time the next months, during our internships, without that school pressing up our lives ...

I was looking to what I wrote in Berlin ... I would have liked to post it there, but it is still too personal, too emotional, I do not feel like sharing it with everyone yet (actually not so many people are coming to see my blog, but still, you never know who can come and have a look ...) ... so maybe I am still too shy to really have such a blog were I could share everything that happened one year ago ... I am wondering what I gonna post next year ... I did not write yet too much, and right now, I am more feeling like posting "on the moment", sharing what I am feeling NOW, rather than what I used to feel ... maybe I should make my blog evoluate ...

I am still suffering from head-aches and back-aches ... I am still feeling lonely sometimes, but I do feel probably more lonely than alone (we do not really have this difference in French about the word "seul(e)"), I think I will maybe stop looking for a while for new people to meet ... I already have difficulties to keep in touch with all my friends ...

Max is still doing fine, I guess ... he is coming in Paris next year, I am sooo looking forward to meet him more than every other month ... that will be funny to be back to school with him, to be out again with him, but this time of course in gay bars and discos, not "acting" as a couple, but just like real friends ... I think I really love him as a "special friend", he does understand me perfectly, knows what to tell me to make me feel better ... I hope we will continue to have this special relationship

About Adalbert, I am wondering what will be next ... that is already six months that we are not so close anymore ... is that normal, usual in a friendship ? I mean, we already had this kind of "breaks", where we do not feel like hanging around together anymore ... will it be the same again ? I mean, will this situation finally change once again, and will we be "best friends" again as we were ? or did we change dramatically and we will still be friends, but nothing that could be compared with what used to be ? How can friendship evoluate without being broken ? how can we manage to keep in touch if he gonna leave France, living first in London and maybe then in Tokyo, whereas I have no idea where I gonna be ?

And do I really want to leave again ? As I wrote one year ago, it is so hard to be moving all the time, to have no chance to establish relationships on the long-run ... Am I strong enough to continue this game of living abroad as an expatriate ? is it possible to live with people who do not understand your culture, references, backgroud, sense of humour ? I had so many problems with Egwin or even more with Ilia to make them understand what I really wanted, what were my references, and it was also hard to me to be part of their world ... Was I too young ? Maybe it was just because it was not strong enough to get through difficulties and problems ...

Ok, I may look like completely lost in the middle of my expactations and hopes, but actually, it is maybe hard to believe but it is true, I think I feel safer than one year ago ... maybe I am just more calm, accepting more the little happinesses of life, and letting down what is disturbing me

Maybe I would like something a bit more like in Garden State, (the more I am listening to the soundtrack, the more I am loving all the feelings I had watching this movie) : something simple but marvellous ....

Again and again

2005-06-03T21:12:00.000+02:00

A quoi tient le sentiment d’avoir une vie réussie ? ou du moins d’avoir une vie potable au point où on en est ?
Il est minuit, mon heure favorite, et comme d’habitude, face à mon ordinateur, j’écris. Rien de bien nouveau à dire finalement, mais toujours ce besoin de se confier, et se confier pour moi et moi seule.
Pouvoir revenir sur les derniers événements, ou tout simplement se parler, seule, sans la cohue et le cohue bohu qui nous entoure normalement.
Rester seule dans le silence, ou alors accompagnée d’une simple musique douce, pas forcément celle que l’on préfère, juste une qui nous apaise. Un vieux titre, pleins de souvenirs, ou absolument neutre, selon les moments.
Mon cœur est vide. Beaucoup d’amitiés, peu d’amour, retour à la case départ. De nouveau ce besoin lancinant de devoir trouver ma moitié, celle qui ne veut pas se présenter. Pourtant, je me sens encore bien, j’aime ma vie, je prends conscience de la chance que j’ai de vivre à ce moment là, à cet endroit là, avec cette vie là. Tout va bien, et même ce sentiment de vide n’est pas si fort. Et il suffit d’un régime, d’un peu de sport et de rêves pour que le vide s’évanouisse. Tout ce vide qu’une seule personne, j’espère, pourra un jour combler. Tout ce vide qui me remplit ,tout ce vide qui fait que je suis ce que je suis, tout ce vide qui m’anime et dicte mes pas.
Peur de gâcher sa vie, peur de ne jamais arriver à oser, peur de ses sentiments et des conséquences qu’ils pourraient avoir. Peur qu’ils restent toujours un peu là, même quand il n’y a rien qui ne va pas, mais rien non plus qui va si bien que ça.

==> so many things change in one year, so many stay as they were

What actually stayed ?
- my willing to find the very person
- that doubt about "what should I do, and how should I do it, to have a wonderful meaningful life ?"
- my "constructiv lazyness"
- my pro-european politic views (sorry people to bother you with that, but I have been studying political science, it is important to me)
- my misunderstanding of my family ... do we really come from the same roots ? are we really linked ? I am just doubting more and more about it ...
- I am still making "inventive kitchen" ... maybe I should follow receipees sometimes ! (you should have a look on my kiwi-cake without eggs ... my flatmate did not want to try, and I do understand her !)

What changed ?
- my illusions about the very person ... one year ago (some days after the text I posted actually, but I am so late that i can post everything between mid-march and end of may 2004), so one year ago in May I met Ilia, and thought he could be the one ... then I discovered all his problems, without even speaking about bed-performances and depression ... I think at this time I was full of hopes, and that was the good point of this story.
- probably my views on my own future ... maybe I do not want to change "the" world, I think I would prefer to change "my" world, and improve the worlds of my friends and family
- my favorite TV-serials : it is not any more "Sex and the City", but three are competing for the first place : "Angels in America" because I terribly cried ... "Nip Tuck" because Julian McMahon is too-good-to-be-true, and I love this Miami atmosphere, "Scrubs" just because noone knows it, it is really funny and Zach Braff is definitely a nice actor (I do not know if you noticed it, but I am like talking all the time about him ... hopefully he is not living in France, otherwise I would spend even more time than now in "Le Bon Marché", were you can see all your favorite stars shopping : Carole Bouquet (ok, not my favorite, but "elle a vraiment la classe", Marco Fogiel; Sandrine Kimberlain ...)

... la suite bientôt (ma batterie meurt ...)

Come back

2005-06-03T20:04:00.000+02:00

Une espèce de couverture sur mon dos
Réfugiée en tailleur sur mon lit
Me voici prête pour écrire
Tout ce qui me tombe dessus
Je suis censée écrire un essai
Un encore, un beau, un vrai
Un sur les rites et les rituels
Sur nos actions à nous pauvres hommes
Qui ne comprenons rien à la vie qui nous est infligée
Qui nous afflige souvent, nous réjouis parfois
Toute notre vie pourtant est guidée par ces habitudes
Qui dictent chacun de nos actes
Ces coutumes que nous respectons sans faire attention
On ne réfléchit plus à ce que l’on fait
Je ne réfléchis plus à ce que j’écris
Je déteste et à la fois j’adore
Ces moments de crise
Ceux qui me font étaler tant de mots
Sur du papier comme un autre coucherait une mélodie sur un piano
Je déteste et à la fois j’adore cette boule dans la gorge, ce nœud dans mon ventre
Qui me fait me sentir mal, mais qui me fait aussi me sentir vivante et vibrante
Certains ont une voix qu’ils gâchent par des textes infâmes
Moi j’ai une plume alourdie par des non problèmes qui se répètent à l’infinie
Problème de cœur, problème de cul
Problème de rituels que je ne comprends pas.
Rituels de l’amour, rituel de la séduction, rituel de l’amitié
Tous les mêmes et tous différents
Tous pour nous réunir mais pour écarter les autres
Tous pour réunir les autres et m’écarter
Sentiment d’isolement et d’abandon
Sentiment qui toujours revient à l’attaque
Remarque quand tout va bien
Je ne me sens pas mieux
J’ai l’impression que rien ne se passe
Vivement que je me mate un film pour vivre à travers la vie des autres
Je n’en peux plus de cette vie qui ne veut rien dire
Ma vie est inutile, quoi que je fasse, quoi que je dise
Je veux servir à quelque chose sur cette terre
Pas seulement à augmenter la population de la planète
Mais apporter quelque chose au monde
Quelque chose de beau et de vrai

==> oui je sais, it has been a pretty long time since I wrote anything on the blog ... but I have been really busy (please, do not say "as usual" it is not so true, most of the time I am just doing nothing and enjoying the time passing)

Still wondering about my life, what I should do next ... having my own business ? in what ? in Tv serials, just because I am a huge fan (by the way, you should all download SCRUBS with Zach Braff, who by the way, got a blog as well) ? or doing something about easter Europe because there are my roots ans I need to have a contact over thee, even though I am not sure I do understand this culture, just because I have always been living out and far from it ?

So many things happened since the last time I wrote : I have been in Montreal, meeting all these people from my uni, having a very crazy time with them, also after Montreal ... yep, I had a little stay at the hospital (I just received the bill ... nice surprise !!!), just because of drugs and alcool ... the good stuff is that now I stopped escaping this way ... I am just staying home, relaxing, not working (even though I should, I got all my exams in 3 weeks !!)

About love (yep, of course the main topic with romantic-as-stupid people like me ;-) ), let's say ... NOTHING NEW ! ok actually, there are some news, but nothing you could think as fantastic !

First of all I finally forgot this russian physicist, after 4 long months of "I do not know what I should do next" ... ok, let's say I was "proficient" after 1 months, but then I was still having some kind of nostalgy every now and then ... but I think I finally get out of this logic ...
I also discovered that I cannot imagine myself in a relationship in which I could not see anything worth ... not "true big love" all the time, but some challenge, or the will to discover someone ... I think for example that I really wanted to discover who Egwin was, and that is why it was so important to me to keep contact with him during one entire year ...

I think I admitted myself that I am actually kind of liking someone right now... that is a pity but I also think he does not like me, or at least not more than a friend ... I actually do not really know what I want from him, what I can give him, but it is just super nice to spend time with him, and I am quite often missing him while I am with friends or watching a movie and thinking "I am sure he would have loved it!"

... still a lot of thoughts, i think i gonna post again tonight (just to avoid studying again)

let's write about nothing

2005-03-16T00:30:00.000+01:00

tonight i feel like writing, but i do not want to speak about my trip to Norway or my different problems ... that will be for another time ... i just want to talk as my thoughts go ... I want to speak about nothing special, about this nice feleing I had tonight outside Helsinki, in this cabane, doing something with my hands, that was a long time ago i did not do something manual ... i felt relieved ... I want to speak about my different friends who have problems in their love lifes ... just do what your feelings tell you to do, and if you feel bad, just realize that finally life is quite long, and you gonna have much more other experiences ... so keep going ...
I feel good tonight even if i had so many problems today ... i feel good tonight even if i have to wake up in 4 hours, even if the Italians are yelling in the next room, even if i am fool of doubts ... life is so much pleasures we never see ... I decided to see them, and if something is impossible, it is just that it should not be ...
==> ça ne vous arrive jamais à vous de sentir ce besoin irrépressible d'écrire, encore et toujours, d'écrire pour raconter ce que l'on ne prend pas le temps de dire dans la vraie vie ? ça m'arrive plutôt souvent en fait, même si en ce moment je ne peux pas assouvir ce besoin, faute de temps, puisque chaque ligne écrite se doit d'être productive : exposés, cv, lettres de motivation ... pas facile de trouver le stage de ses rêves, surtout quand on est pas clair sur ses rêves ... j'aimerais me retrouver encore dans cette maison perdue au milieu des bois, loin de la ville et de la civilisation, avec ces hippies finnois, à parler français à ces petites têtes blondes en me disant que la vie n'est pas si compliquée finalement ...

Helsinki, I am just loving you

2005-03-06T23:24:00.000+01:00

Some people have experienced a crush on some cities ... on Paris quite often ! I have a mature big love with Helsinki now ... It is now realizing that I gonna leave in some weeks that I see how I am attached to this city ... It is also maybe because, if it is still cold, it is not dark at all anymore ... and in some days, we gonna have even more sun (not warm sun but whatever !) than in the other parts of Europe. Helsinki has nothing special, except maybe its lake of history ! Compared to other capitales, it is tiny, not that beautiful , but now that I lived one year here, I know already a lot of hidden places really nice to enjoy the landscape .. the olympic tower, the winter garden, etc. Here you think you are in the middle of nowhere, and at the same time you are absolutely in the middle of the city ... I like the white snow everywhere, the frozen lakes, gulfs and sea ... I will really miss Finland and Helsinki ... but I will discover Berlin ... that gonna be great for me to finally see that wall which was so important in my life, which explains part of history of my family, which was my first political memory, which guided the choice of my study ... and then maybe Ukraine, the country where my dear grand-mother is from... maybe I will finally have some answer about my roots ... but still, I will not have all this past over there as I have now in Helsinki, with my Erasmus, my finnish and my "guest" friends ... everytime I look around me I am back in all these great moments shared with them ... this morning, while going to this finnish course at 8 o'clock, I just realized everything ... maybe I am not that hard-hearted anymore ...

==> ok, i know now that I am really not hard-hearted, I jusr try to be like that sometimes, but inside, I am just weak, and I have to live with it ... it is just that I am not sharing my feelings with everyone !
I still miss Helsinki, less often of course, and I do not know if I would like to live there in the North for ever ... but I miss the people from there, even the ugly finnish guys and the too-cute-to-be-true girls, even the coldest young ladies and the
rude little boys ... they are less hypocritical than all those parisians, who actually never think what they say, and never say what they think
I miss Berlin too, and I am wondering if I should not live there again for a while, and of course trying to avoid some russian relationships, too dangerous probably ... I started to speak again with him, only once, and it was ok, even though it is always tough to see he does not really care anymore about me ... it is anyway probably better this way

c'était il y a un an déjà

2005-02-28T23:04:00.000+01:00

C
Le dernier mois a été très fort. Tout d'abord côté voyage puisque je suis allée à Kemi voir le château de neige (impressionant, vraiment) et à Rovaniemi revoir encore et encore le Papa Noël (je ne m'en lasse pas) avec ce cher et tendre Nicolas. C'était vraiment sympa de revoir mon ancien prof. de flûte et de le voir en tant que vrai ami à part entière. C'est vrai qu'on a jamais trop suivi le code prof/élève, mais on partageait surtout nos souvenirs de musique... alors que là c'est bon, jour après jour on a passé tous les caps de l'intimité, jusqu'à se prêter les brosses à dents... , c'est à refaire les trips avec Nico (bientôt Berlin peut être ...). Puis Maximilien, Carolina et Marianne sont arrivés et on a loué un cottage à Porvoo (super sauna, super bataille de boules de neige aussi!), on est allé au DTM "la" boîte (gay évidemment) de Helsinki ... vraiment à faire si un jour vous venez visiter !, on a fait les cons sans dormir et sans aller en cours non plus pendant 10 jours .... puis les trois fanfarons sont partis et avec Nico on a pris le bâteau où on a bu le champagne jusqu'à Stockholm pour retrouver Egwin mon Belge préféré et Greg et Thierry ... Stockholm, la magnifique, la très froide aussi, la vraie première ville sacandinave que je voyais aussi ... ça au moins ça ressemble à une capitale ! LOl! mais il manque le côté "oriental" d'Helsinki ... on n'entend plus personne parler russe dans la rue, on comprend ce qui est écrit sur les panneaux, c'est le retour à la vieille Europe ... mais ça fait du bien parfois !
Retour à Helsinki avec le Belge et les deux Français, découverte d'Helsinki encore et encore, de très bons moments aussi même si forcément c'était moins la fête qu'avec les 4 premiers fous ... mais c'était à prévoir ! Mais j'ai quand même eu pleins de bières belges, du chocolat belges, et des bons produits de chez nous : de la confiote Bonne Maman, des tartelettes Bonne Maman, des Princes (des vrais!), et même du potage au Bolet ... il ne manquait que la Bière verte qui semble être inconnu en dehors de Chambéry ... enfin si vous en trouvez jetez vous dessus ... ça n'a pas forcément le goût du Genépi qui est sensé l'aromatiser, mais c'est "bien frais, bien agréable"!
Puis le Belge est parti et je suis repartie avec les deux garçons et deux amies d'ici pour Stockholm où je n'ai passé que quelques heures, le temps de dire au revoir à mes deux Français pour prendre le train pour Copenhague ... merci ô toi Scan rail pass qui me permet de voyager sans compter !!!

Donc Copenhague, pour l'instant est classée numéro un des villes scandinaves (Helsinki est à part, c'est ma ville d'adoption, donc forcément malgré ses défauts, elle est au-dessus de tout !!) ... c'est encore plus l'Europe, mais c'est superbe ! A chaque coin de rue, une nouvelle surprise, une église qui surgit soudainement, encore plus belle que la précédente, des châteaux partout, et puis de la musique, des concerts dans tous les bars, du jazz d'une qualité rare... et puis Christiana aussi et son "charme pittoresque" dirons nous, avec son hash qui circule de partout, des tags sympas et de l'art hippie sur tous les murs, mais pas de liberté à 100% puisqu'il est interdit de prendre des photos !!!

Depuis mardi et mon retour du Danemark, la vie paraît tellement calme et paisible, c'est impressionant ... mais cela ne saurait durer : je vais demain à Tampere pour un festival de court-métrage, en espérant que tout ne sera pas finnois, puis jeudi prochain direction la Norvège pour Oslo et Bergen ... à la fin du mois Maximilien revient, puis Ad mon cher et tendre, puis Marion ... puis il y aura un peu de travail pendant 2 semaines et finalement le départ de la Finlande pour Berlin et ce fameux stage à la mission militaire (sieur, yes sieur !)

==> alors oui, nostalgie, en relisant tous ces merveilleux souvenirs, tous ces voyages ... c'était il y a un an déjà, mais les souvenirs sont superbement vivaces ... rien n'est plus beau que de montrer votre nouvel univers à des gens qu'on aime et qui veulent vous comprendre et partager avec vous ces bonheurs devant des montagnes de glace...
... au tour de Max maintenant d'être loin, j'espère le voir bientôt ...
... et puis on s'est refait un petit voyage dans le jura avec ce toujours aussi cher et aussi tendre Nico ... de la balle ! à refaire forcément, mais promis, avec moins de psychopates !

boule de cristal

2005-02-09T23:32:00.000+01:00

Au milieu de Monopolis … et si on imaginait vraiment mal le futur. Il y a 20 ans, on imaginait qu’en l’an 2000 tout le monde voyagerait en mini soucoupe, que les robots remplaceraient les hommes, qu’une guerre atomique aurait tout rasé et que tout aurait été reconstruit …. Finalement, le progrès fut de bonne augure : il n’y a plus de guerre froide, on n’est toujours pas déshumanisé, au contraire on se parle encore plus grâce à Internet, le monde n’est pas plus horrible, il est en fait le même en mieux. Et si le futur n’était jamais ce qu’on imagine ? Même dans la vie de tous les jours, on est toujours surpris ; par exemple, deux de mes amies ont fait leur coming out et sont ensembles !! et dire que quelques jours plus tôt tout allait soit disant bien avec leurs copains !! dans les amours aussi on est toujours surpris : quand je pensais qu’il fallait que je laisse tomber avec Egwin, il est venu dans mon lit, quand je pensais que tout était gagné avec Maximilien, il a dit non à mes plans, quand je me disais que je trouverais peut être un inconnu dans un cottage, cela s’est révélé être un ancien très bon ami de mon ex … donc finalement tous mes plans partent en déroute, et je ne pense pas que cela soit vrai que pour moi ! Et c’est finalement tellement mieux ! Si la vie pouvait être planifiée, à quoi bon la vivre ? si on savait ce qui allait nous arriver, on ferait de toute façon tout pour l’éviter ! Et si aucune de nos actions n’avaient de conséquences, on se sentirait tellement impuissants, qu’on se tuerait dès qu’on en aurait conscience. Peut être est-ce déjà le cas en fait … et peut être que seuls les suicidés l’ont compris. Nous on a encore l’impression de contrôler ce qu’on fait, on a l’impression d’être surpris parfois aussi, mais quand tout va mal et que l’on sait d’avance que tout ira mal, quoi que l’on fasse, alors là à quoi bon rester ?
Notre génération désenchantée ne sait plus rien apprécier…. On ne rêve que d’autre chose, on ne sait pas rêver le présent.

==> avec toutes ces incertitudes sur les prochains mois, Columbia ou pas (sans doute pas d'ailleurs)0 forcément l'avenir est toujours bien incertain ...
pas trop le moral ce soir : examens fichus, nouvel an chinois qui me rappelle le nouvel an tout court, un film sur l'antartique qui me rappelle drôlement la Finlande, et puis tout simplement le sentiment que quelqu'un manque ...

confiance

2005-02-04T23:12:00.000+01:00

Il y a quelques mois, on m'a dit à Berlin, que mes deux plus gros défauts étaient d'être autoritaire, mais surtout, de ne faire confiance à personne ... un leitmotiv de ma vie je crois, car avant même de m'en rendre compte, ce sujet hantait déjà ce que j'écrivais en Finlande :
" Et si l’amour n’était qu’une histoire de confiance. Je ne peux aimer que si j’ai pleinement confiance en toi, que si je suis bien avec toi et en te sachant loin de moi. Et si je n’arrivais plus jamais à donner ma confiance, je veux dire une totale confiance ? Tout homme me quittera, j’en suis certaine, puisque tous les hommes m’ont quitté déjà. Pourquoi est-ce que cela changerait ? Tout le monde ment, pourquoi mon homme ne mentirait pas ? Et si aussi je n’avais pas confiance en moi ? Si moi je regarde ailleurs, pourquoi lui ne le ferait-il pas aussi ? "

==> le problème de la confiance, relié à la fidélité bien sûr ... fidélité en amour, et en amitié aussi ... est-ce que je pourrais pardonner à mes amis de ne pas vivre notre amitié en permanence ? saurais-je renouer avec des gens qui partiront un an alors que je serai à Paris ?
Beauooup de questions, peu de réponses comme d'habitude, mais finalement l'intime conviction que je vais devoir évoluer sur ce terrain là

Parfois j'écris en anglais et je suis juste comblée

2005-01-25T00:17:00.000+01:00

" so i came back from France. I was quite anxious about coming back there. I was afraid to be bored because i knew already some people, the place, the flat, the university, nothing new and exciting .... but actually i am sooo glad to be there ! I found my great friends back : Cécile, Maria, Anne-Claire, Ana, Agatha, but also new people !! so many new people !! I have two new flatmates who are both really really nice !
I really like Helsinki ... it is really beautiful with snow everywhere ... and days are longer (it is 4 PM and it is not dark yet !! that is so great !!!)

And it is really strange, but nowadays I have this great feeling that everything is great in my life ... i am simply happy, and that is not so common for me. I stop complaining all the time, i feel really really great !

I took my finnish test on wedneday, i hope i will pass it ... that would be just perfect !"

==> et bien voilà, j'ai réussi ce test de finnois et les suivants aussi .. je suis sensée avoir le niveau pour suivre des cours à l'université, mais ceci n'a jamais été vrai, et c'est encore moins vrai maintenant, car je ne pratique vraiment pas

J'ai souvent comme ça des moments où tout va bien en fait, et où j'en prends enfin conscience ... en ce moment, ça va pas mal en fait, malgré les examens qui approchent

Quant à mes supers amies d'Helsinki, elles sont toujours mes supers amies !

comme disait une "vague connaissance russe à moi" : "life is beautiful, just because sometimes it is awful" ... you should see the difference to really understand how happy you can be sometimes

Parfois je suis heureuse aussi ...

2005-01-13T00:25:00.000+01:00

"Désolée, il est 03h52 heure locale et je suis trop crevée pour écrire en anglais. J'espère que notre public international m'en excusera.
Ce soir c'était donc la première grosse soirée ERASMUS et je me suis beaucoup amusée. J'ai rencontré quelques personnes très sympa et je me suis vraiment amusée avec mes amies habituelles.
Je me sens de plus en plus proche d'Ana, ma flatmate, qui est une fille vraiment géniale, avec qui je parle vraiment de tout, qui en sait énormément sur moi et on essaie de se conseiller mutuellement, et je crois qu'on fait notre job plutôt bien. J'ai encore discuté une heure avec elle après notre retour de la soirée, et je pense lui consacrer prochainement une entrée sur ce blogg pour vous la faire découvrir (elle est en plus magnifique, certains vont apprécier!)
Je suis également très proche d'Egwin en ce moment sur Internet. Notre relation est absolument hors norme, mais c'est ce que je préfère je crois. Il va probablement lire ces lignes, et j'espère qu'il comprendra que je l'estime énormément (si tu ne comprends pas, Eggie, je peux toujours essayer la traduction en hollandais, c'est pas gagné !!)
Je suis toujours dans ma période euphorique, ça change vraiment de ma période de dépression du mois de Novembre !! Bon, c'est toujours le bordel dans ma chambre, je l'avoue, je crois que je vais même consacrer un livre sur "je vis dans mon bordel, et alors ??", mais sinon tout va bien.
Bon, sur ce Morphée m'appelle fortement, bonne nuit, et Floflo, ça fait longtemps que je ne t'ai pas parlé, montre toi la porchaine fois que tu es devant ton PC!"

comme quoi, j'arrive aussi à être heureuse parfois ... Ana est toujours quelqu'un de très important pour moi, et j'ai remarqué que jamais je n'ai fait d'entrée sur le blog pour elle ... trop de chose à faire j'imagine ...
Egwin est toujours aussi gentil ... en témoigne son cadeau de Noël génialissime ...
Floflo continue à m'ignorer superbement ...
et je vis toujorus dans un bordel sans nom ...
Les fêtes Erasmus me manquent, Helsinki me manque en général ... pas facile de revenir à la dur réalité de Paris, aux heures de cours om je dois aller, où je ne dois pas dormir non plus... dur de marcher en plein mois de janvier sans neige dans les rues ... dur d'avoir de moins en moins de nouvelles de Maija... dur de se dire que peut être plus jamais je n'habiterai là bas...

Noël 2003 ...

2005-01-06T00:06:00.000+01:00

"Je crois qu’il faut que je coupe les ponts. Ca risque d’être extrêmement dur mais je dois me rendre à l’évidence : ma famille ne me manque pas quand je suis loin et me fait globalement chier quand je suis là. Je n’ai pas pleuré pendant 5 mois, j’ai versé deux belles larmes d’attachement quand Egwin est parti, c’est tout. Là ce sont des torrents. En plus tout le monde m’a vu. Super ! Ils doivent me prendre pour une camée en manque, une dépressive en puissance, ou alors ils se disent peut être que j’ai des chances pour être pleureuse à un enterrement musulman. Peut être que c’est un signe, peut être que ce Noël doit être mon dernier Noël. Peut être que je dois me convertir maintenant. Peut être que je dois fêter Hanoukka l’année prochaine. Je n’ai rien ressenti devant le sapin, l’arrivée des cadeaux fut foireuse, je ne me sens pas en état de fête, j’étais mal à l’aise de faire une crèche avec des personnages auxquels je n’attache aucune importance.

Mon seul rayon de lumière ce soir fut Max. Rayon de lumière par son sms où il disait que mon bisou serait son plus beau cadeau et où il m’appelait puce. En même temps, ce fut un vrai coup de couteau. Je crois que je l’aime. J’en ai des frissons rien que d’en parler. Pourtant, même s’il m’attire, je ne me vois pas lui sauter dessus comme j’ai pu le faire avec Egwin. Et puis surtout, j’ai super peur de souffrir. Parce que lui, même s’il tient à moi, sans doute plus parce que Je l’aime qu’il ne m’aime, il ne peut pas m’aimer entièrement, totalement, puisqu’il n’aime pas les filles.
Je crois que je dois essayer de me focaliser sur ses défauts oooo combien nombreux. C’est fou comme avec Max ce qu’on préfère ce sont les relations par téléphone. C’est dans le même pays, pas trop loin, mais pas trop près. On pourrait se voir, mais on ne voit pas les réels défauts de l’un et de l’autre.

Le flot de larmes a l’air de s’être tari. Demain je vais devoir rendre des comptes puisque l’on m’a vu pleurer. Que dire ? la vérité ? vous m’avez fait des cadeaux de merde et je viens de comprendre qu’on n’a plus rien à faire ensemble ? ou alors mentir ? et qu’inventer ? j’ai un grand amour impossible ? ce serait me rendre digne de sentiments, ce qu’ils ne doivent pas avoir… Je suis victime d’empathie ? de compassion universelle ? Je pleure 20 minutes tous les soirs pour soulager la peine du monde ? Je pleure parce que je ne suis plus catho ? … bref, rien n’est crédible. "

Soir de Noël qui m'apparaissait comme tragique, car quoi de plus tragique que de ne pas avoir de ceadeaux ou des cadeaux affreux de la part de votre famille ... des antithèses de cadeaux en fait : tout ce que vous détestez ... Finalement, ce n'était pas si terrible que ça ... en fait, mes parents ont voulu me faire une "surprise" (certes ratée, il faut l'admettre!) puisque mes cadeaux sont arrivés le lendemain ...
Pour ma conversion, je suis entre temps allée dans une synagogue, et j'y reréfléchis, mais c'est sans doute pas la solution ...
Pour ma Max, que dire ? certes, je ne suis plus du tout amoureuse de lui ... j'espère pouvoir dire ça dans un an pour celui qui est parti il y a quelques jours seulement...

Les cartes postales qui ont tout déclenché ...

2005-01-05T23:50:00.000+01:00

"Chère Myriam,
ça peut paraître un peu pitoyable de s'écrire à soi-même, mais en ce 11 février 2004 je voulais que quelques mois plus tard tu te remémores tous les merveilleux souvenirs que tu as eu en Finlande : Oulu, Helsinki, la Laponie, Egwin, Tim, Cécile, Anne-Claire, la visite de tes amis de France, tes amis finnois Maija et Anna, la beauté des paysages, le calme environnant, les cours avec Toomas Gross, les cours de finnois (j'espère que tu pratiques encore!), les amis d'Oulu Sina, Yoli, Zharina, Vincent et tous ceux que j'ai oublié. Rappelle toi l'odeur des pullas, les premières neiges, le soleil à 3h du matin, la nuit à 14h, les aurores boréales, tes conclusions sur la vie, ta volonté de toujours réaliser tes rêves, de voyager, d'aller au bout de tes désirs. Sois celle que tu es au fond de toi-même. En Finlande, tu étais parvenue à un certainéquilibre intérieur : essaye de tout faire pour le retrouver si tu l'as perdu, de le conserver si tu es toujours dans cet état. N'aies pas peur d'aimer de toutes tes forces même si cela doit faire mal, car rien n'est pire qu'une vie sans amour. Essaies tous les amours : l'amitié, l'inamoramento, l'amour calme, l'amour passion, l'amour indéfinissable (je te fais confiance pour celui-là, tu as déjà de l'expérience!), l'amour tout court ! Continue le fameux album, tu le regarderas avec plaisir. Continue à vouloir compendre le sens de la vie, éveille-toi à Dieu, reste forte mais laisse toujours une petite place pour les sentiments. Prends le temps à cette période de Noël pour te laisser envahir par la nostalgie et l'amour, pense à toutes tes premières fois en Finlande, à tes peurs, à tes bonheurs, à tes fou-rires (oui, il y en a eu beaucoup) et à ce moment dans la poste du Père Noël où tu as essayé de te donner quelques conseils pour les prochains mois. J'ai du mal à finir donc je vais en rester là ... Toi pour toi"
Voici donc comment tout a commencé, et j'ai beaucoup pleuré en lisant cette carte, ce fut sans doute mon plus beau cadeau de Noël ... car finalement, ai-je vraiment respecté tout ce que je m'étais dit ? pas si sûr en fait ... depuis le moment de la lecture er aujourd"hui, il y a eu du changement aussi ... mon grand amour est parti, et j'ai donc d'autant plus besoin de revenir sur mes sentiments, même ceux d'il y a très longtemps ... et c'est d'autant plus drôle de voir que j'avais déjà peur à cette époque d'avoir peur de ne plus aimer ...